Siamo riusciti a entrare in possesso di una Chat privata di David Benioff (uno dei due sceneggiatori capo di Game of Thrones) con D. B. Weiss (l’altro sceneggiatore capo di GOT). Non vi riveleremo cosa abbiamo dovuto fare per darvi la possibilità di leggere questo scoop unico nel panorama delle sierie tv (abbiamo rubato il suo cellulare), ma siamo certi che le loro discussioni su Whatsapp possano spiegare molti dei passaggi e delle scelte narrative dell’ultima stagione del Trono di Spade. Riportiamo la chat qua sotto sperando di farvi cosa gradita. Se non aveste ancora visto le ultime puntate, sappiate che potrebbero esserci degli spoiler involontari. Useremo B. per Benioff e W. per Weiss.
W. Dio che cerchio alla testa
B. Con tutta la merda che ti sei calato ieri sera…
W. Guarda che me l’hai venduta te
B. Seeeeeeeeee
W. Senti, imbecille
B. Dimmi
W. Ma come cazzo la chiudiamo sta storia?
B. Cosa ti ho detto otto anni fa? Quando abbiamo cominciato a lavorarci sopra?
W. Non mi rompere il cazzo, sono le sette di mattina e mia moglie sta strillando che devo cambiare il pannolino merdoso a mio figlio
B. Ti ho detto che la biondina diventa una specie di Hitler, ma in realtà è una bomba all’idrogeno, per cui Hitler = USA
W. Ah già, però non sono convinto sai, intanto mi sembra una delle tue solite minchiate, e poi manca una qualche spiegazione
B. Sono le sette del mattino anche per me
W. Voglio dire mica sono tutti scemi quelli che guardano le serie
B. Il punto non è se sono scemi o no, il punto è che ci perdoneranno sempre perché è la serie con le più belle donne di sempre
W. Sei un cazzaro
B. Dimmi un’altra serie con così tante belle donne e pure completamente nude?
W. Guarda che le abbiamo messe perché eri in un periodo di magra e volevi scopartele
B. Sì, va bene, ma quanti ascolti abbiamo fatto così?
W. La biondina non la facciamo spogliare da un bel po’, in effetti
B. Con quello che chiede, adesso si è montata la testa
W. Dai, ha avuto un aneurisma
B. Sì ma ti immagini la signorina dei draghi che si spoglia mentre arriva al trono di spade? Faremmo tipo mille miliardi di spettatori e Jon sornione da dietro…
W. La smetti di sparare cazzate? Abbiamo un problema, che entro la prossima settimana dobbiamo consegnare la sceneggiatura
B. Vaffanculo, fai sempre così, che mi metti ansia
W. Non abbiamo neanche un rigo
B. Lo sai che funziono bene quando sono sotto pressione
W. Ciccio, neanche un rigo
B. Lo scrivo nel fine settimana e poi ormai va tutto da sè, non c’è bisogno di rifletterci troppo sopra
W. Ciccio, prossima settima dobbiamo consegnare 1.000 pagine di sceneggiatura
B. E scrivila te
W. Ma vaffanculo, sei un cazzo di bambino imbecille, le abbiamo costruite tutte insieme, ma che problema hai?
B. La roba che mi vendi fa cacare, dammi della droga migliore
W. Guarda, è buonissima, ci abbiamo costruito otto anni di successi con quella roba
B. Ma io ne voglio di più
W. Ora mi incazzo
B. Va bene. Scusami, mi ci metto a lavorare dopo pranzo
W. Vengo da te dopo pranzo
B. Mi porti un’aspirina?
W. Sì
B. Senti
W. Dimmi
B. Non so come risolvere gli Estranei
W. Non lo so neppure io
B. Potremmo fare che il riscaldamento globale li scioglie, un messaggio ecologista
W. No
B. Pensaci
W. Ho detto no
B. Va bene, qualcosa ci inventeremo
W. E coi due eredi al trono?
B. Secondo me l’imbecille snow ammazza la bionda hitler e torna a fare il capo dei corvi
W. Finale ridicolo
B. Ma no, dai
W. Guarda, più ridicolo di così non si può
B. Tu hai qualche idea migliore?
…
…
…
…
…
W. Va bene, andata, fra due ore sono da te e la buttiamo giù
B. Grande
W. Sei un imbecille
B. Non ti dimenticare dell’aspirina
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